|
|
Плывет русская подводная лодка. Вдруг на сонаре что-то мигает, оказалась что американская подлодка. Капитан инструктирует экипаж:
- Эти американцы такие хамы, всем быть готовыми - если крикну "ракетный залп", то не мешкать, выполнять сразу!
Ну все поняли, подплыли ближе, поднялись на поверхность воды. Капитаны обеих лодок поднялись и вылезли из люка.
Американец, сразу же приветствует наших:
- Hello Russian!
Наш капитан, багровея от злости, говорит:
- Что!? Хреново покрашен!??
Поворачивается назад и орет:
- РАКЕТНЫЙ ЗАЛП!!!
___________________________________
- I have a bottle of Russian vodka! Will you?
- Я те вылью!!!
___________________________________
1: - Как же это отвратительно! Я откусил яблоко, и нашёл там червяка!
2: - Это ещё чего...
1: - Что может быть отвратительней?!
2: - Откусить яблоко и найти там половину червяка.
___________________________________
Говорят две подружки(Зубная щётка и Туалетная бумага):
Щётка:- У меня самая ужасная работа в мире
Туалетная бумага:- Я Промолчу!
___________________________________
- Я вчера съел 5 стаканчиков мороженого, 10 коробок конфет,
3 плитки шоколада и здоровый бочонок меда.
- А у тебя ничего не слиплось?
- Харя слиплась, сначала треснула, а потом слиплась.
____________________________________
- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
_____________________________________
- А вот я люблю встать утром пораньше, часиков в 6, и в лес на лыжах…
- Эх, хорошо…
- Да, только вот палки все время за траву цепляются.
_____________________________________
- У меня в носках дырка
- Это не дырка, это вход.
_____________________________________
У Билла Гейтса родился ребенок! Дочь назвали "Новая папка"
_____________________________________
Шла красная шапочка в лес пописять.
Увидела ВОЛКА...
За одно и покакала
_____________________________________
Идут два кума по дороге, тут - Вжик! - их обгоняет мотоциклист без головы. Ну, переглянулись кумовья между собой и пошли дальше. Когда опять - Вжик! - ещё один мотоциклист, тоже без головы. Ошарашенные кумовья идут дальше. В третий раз - Вжик! - ещё мотоциклист, тоже без головы. Тогда один из кумовьев и говорит:
- Слушай, кум, что это творится - ничего не понимаю?
- Аа.. наверное, кум, вам нужно косу на другое плечо переложить...
_____________________________________
В обычном селе участились кражи кур, у об ворованных людей начало кончатся терпение, решили они пойти к старому деду, такому себе авторитету. Он пообещал что найдет того самого вора, для этого нужно собрать всех-всех жителей на главной площади и достать самую длинную веревку.
Достали самую длинную веревку, собрали всех на площади и спрашивают у деда что делать дальше. Он им и говорит мол возьмитесь все за веревку, люди взялись за веревку, он спрашивает "Все взялись?", ему отвечают "Взялись!", он еще раз спрашивает "Точно-точно все взялись?", люди ему отвечают "Да взялись!", он переспрашивает "Я вам не верю, все взялись или нет?", у людей начинают сдавать нервы, они отвечают "Ну все уже держатся, видишь? все держат веревку!", дед еще раз спрашивает "И тот кто кур крадет, тоже взялся?" - кто то из толпы отвечает "Да взялся уже!"...
_____________________________________
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них
избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего,
жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
_____________________________________
-Какой подарок хочешь на день рождения???
-Яблоко, откушенное, желательно на спинке нового нэутбука.
_____________________________________
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
_____________________________________
Сидит интернетчик за компом. Вдруг разбивает окно камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Инетчик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: - Продам монитор. Недорого!
_____________________________________
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
_____________________________________
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy «твой кpолик написал» (Your Bunny Wrote)
_____________________________________
чувак(оператору): я не могу зайти в интернет
оператор: А в чем собственно дело?
чувак: а у меня компьютера нет
____________________________
Подборка:
купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
учёба как беременность,длится 9 месяцев,а тошнит уже на 2 недели=))
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Раньше молодые люди говорили: "Какая прекрасная девушка...", а сейчас: " Фотки ништяк у тя"...
Мужчины бывают трёх типов: 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми,дура!!!)
_________________________________________
Сын програмиста поступает в первый класс.
Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ,...
_________________________________________
Эщо подборочка:
1. Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься.
Жена: Ну и чего приходил?
Дочь: Сейвился!
2. - Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
- Да, но будет глючить...
|
